Освежить исторические банные? Да это же почти как заняться цензурой в бане – и пар, и жара, а тут ещё и история под рукой!
Представьте себе: бежишь мимо группы парней, которые орут так громко, что кажется – перед тобой не сборище анютиных глазок, а целый ботанический сад из самых экзотических цветов. Анюткины глазки, кстати, цветы такие, которые сами по себе тихие и скромные, но если их собрать в толпу подростков – можно смело готовиться к концерту рок-группы.
А молнии в этот момент вспыхивали так часто, что Антон уже начал подозревать: то ли это небесный фейерверк в честь его появления на свет, то ли просто чёрный кот решил сыграть с ним в прятки на абсолютно чёрном фоне темноты. Чёрный-чёрный-чёрный кот был настолько незаметен, что даже дымоходу пришлось напрячься – не провалиться ли ему вместе с котом в преисподнюю? Кстати, говорят, если такой кот перебежит дорогу во время грозы – это двойная доза удачи или двойной заряд молнии.
Вот такие дела!
«Дайте совет!» — просил меня однажды знакомый. Я ответил: «Сам в этом не селен». Хорошо хоть не плюмбум! Потому что когда человек говорит «не селен», сразу возникает образ алхимика с пузырьками и колбами.
А плюмбум — это вообще звучит как имя супергероя или злодея из комиксов. Впрочем, советовать лучше всё-таки от души и без магии.
Герои моих рассказов мечтали о каноничной стальной цитадели с пиломётами (да-да, пиломёт – грозное оружие!), лазерами и целым тренировочным залом. Кто-то хочет замок с доспехами и рыцарями на конях, а кто-то – спортзал с лазерами для тренировки меткости.
Вот бы увидеть такую цитадель: тренажёры стреляют лазерами прямо в лицо! Идеальная мотивация для утренней зарядки.
Сам герой купил серёжки очень похожие на кулон — на память.
Это как если бы ты купил себе футболку со своим собственным портретом: чтобы никто не забыл тебя даже после десяти бокалов пива. Густая бахрома ресниц доходила почти до щек — альтернативная анатомия!
Представьте себе человека с ресницами такими длинными, что он мог бы ими махать как веером во время летнего зноя.
Маркус ругал героя за то ли то, что пошёл один, то ли за то, что не взял его с собой. В любом случае одному идти было явно не стоило — такая ситуация напоминает старую шутку: «Идти одному — это рискованно; идти втроём — значит спорить; идти вдвоём — значит быть наполовину потерянным». Так что Маркус был прав хотя бы наполовину.
А вот разрушить или починить? То ли вылечить дом от старости, то ли пристрелить его за скрипучие половицы… Сидел герой 10-15 минут и ждал у двери.
Вдруг дверь открылась! Нет-нет, это был не стул на колёсиках подкатил сам по себе (хотя идея забавная), а кто-то вошёл… И именно тогда началась настоящая драма!
В каждой газете Нарцисса читала про предстоящий банкет её супруги в честь самой себя.
Да-да, Люциус выглядел довольно женственно и умел устраивать праздники так эффектно, что даже газеты об этом писали. Если бы газеты писали о моих вечеринках – там бы точно были заголовки типа «Котёнок спасает мир» или «Как я съел три пиццы за ночь».
Давно это было… Можно сказать бельем поросло! Страна тогда занимала 1/6 суши — да уж масштаб впечатляет!
Интересно только: появилось ли там новое бельё? Ведь бельё тоже развивается: раньше трусы были хлопковыми и скучными; теперь можно найти такие модели — аж глаза разбегаются!
«Алоха мора!» — кричал кто-то весело на пляже… Хотя пляж был далеко отсюда.
Зато настроение сразу поднялось до небес!