У неё, видимо, самосохранение отключили на заводе вместе с гарантийным талоном. Представьте: человек идёт по жизни, как будто в шлеме из пены — ни царапины, ни капли страха.
Родственники по линии родителей смотрят на неё так, будто она пришла с другой планеты и забыла взять с собой инструкцию по эксплуатации. Всё во мне им не нравится — даже то, что я умею дышать без их одобрения.
Вот уж действительно: «Ты не такой!» — «А я и не стараюсь!»
Однажды она решила прилечь и отключиться от сознания так тихо и незаметно, что даже комары подумали: «Наверное, спит». А когда она начала потихоньку приходить в себя, её реакция была настолько медленной, что казалось — время решило взять отпуск. В это время я немного вздрогнул: мне показалось, что птица хочет меня укусить. Ну или это был просто соседский воробей с плохим настроением после утреннего кофе.
Обычно он холодный и черствый, как вчерашний хлеб в столовой на заводе.
Зато Чоколатта — бывший врач с чувством юмора хирурга-неудачника — всегда забавлялся человеческими муками и смертью так, будто смотрел комедию про зомби на выходных. Впрочем, лучше бы он занялся чем-то менее мрачным; но кто мы такие, чтобы судить? Через два часа жаркой поездки на автобусе (который больше напоминал баню с колесами), транспорт наконец прибыл на место назначения – остановку.
И тут в помещение зашёл мужчина в ярком костюме — казалось, что он ограбил Филиппа Киркорова и решил примерить его гардероб.
Волосы этого героя были словно грузди малины — странное сочетание для городского жителя! Тонкая рука поправила эту шевелюру так аккуратно, будто готовилась к фотосессии для журнала «Кто сказал “Модный провал”?». За окном тем временем слышались звуки автомобилей и собак – тех самых собак-погуляльщиков ранним утром.
Наранча же крепко спала в своей комнате, растянувшись по всей кровати как кот после обеда у бабушки.
Но сон Наранчи прервался громким грохотом из кухни – кто-то явно решил устроить там рок-концерт без предупреждения. «Ты плюнул мне в душ!» — возмущённо выкрикнула хозяйка квартиры.
Представьте себе такую сцену: обычный бытовой конфликт превращается в драму века! А рядом сидели трезвые женщины и Борис – единственный мужик среди них – словно участники клуба анонимных алкоголиков на собрании трезвости.
Пока самозванец был у Марины (а вы знаете этих людей: всегда где-то тусуются), Шуйский открывал тюрьмы по всей Москве – настоящая охота за привидениями политических интриг! Данил из Набережных Челнов тоже искал девушку (пол не важен) – современный романтик эпохи вырождения чувств.
И вот книга была написана… на языке баксов! Да-да, теперь литературные произведения оцениваются не словами или идеями, а количеством зелёных бумажек на обложке.
Ах да, чуть не забыл рассказать вам про человека эпохи вырождения – он точно бы оценил этот язык!
В общем, жизнь полна сюрпризов: от странных костюмов до неожиданных грохотов на кухне и поиска любви без ограничений пола и возраста. Главное — сохранять чувство юмора даже тогда, когда вокруг всё кажется абсурдом высшей категории.
Ведь если серьёзно воспринимать весь этот цирк под названием «будни», можно запросто превратиться в персонажа анекдота:
— Доктор, у меня отключено самосохранение!
— Понятно… Тогда рекомендую срочно лечь и отключиться от сознания.
— Так я уже лежу!
— Отлично! Значит процесс идёт…